Най-страхотните вицове от мрежата

I. ВОЙНАТА МЕЖДУ ПОЛОВЕТЕ

__________Original Message_________

From (От): Уебо

To (До): Уилис

Sent (Дата/Час): 11 декември 2000, понеделник, 13 ч. 00 м.

Subject (Тема:) FW*: ЕДИН ВАЖЕН ВЪПРОС, КОЙТО НЕПРЕМЕННО ТРЯБВА ДА БЪДЕ ЗАДАДЕН

Дженифър отива при местен медиум. В полумрака на стаята, вперила взор в кристалната топка, контактуващата си с отвъдното й съобщава страшна новина:

- Няма лесен начин да се каже това, затова ще говоря направо - приготви се да станеш вдовица. Преди да изтече тази година, съпругът ти ще умре от мъчителна и ужасна смърт.

Потресена, Дженифър се втренчва в сбръчканото лице на жената, после в потрепващия пламък на свещта и накрая свежда поглед към скута си. Няколко пъти поема дълбоко дъх, за да се окопити. Трябва на всяка цена да знае. Погледът й среща погледа на гледачката, тя овладява гласа си и пита:

- А ще ме оправдаят ли?

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 22 октомври 2001, понеделник, 17 ч. 15 м.

Тема: КОМА

Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:

- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.

Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.

Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:

- Мисля, че се задави.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 24 октомври 2002, петък, 00 ч. 16 м.

Тема: КОНЕ

Съпругът кротко си чете вестника. Жена му се промъква зад него и го халосва по главата с тиган.

- Защо ме удари? - изумява се мъжът.

- Намерих в джоба на панталоните ти едно листче, на което пишеше: "Мери Елън" - отвръща възмутената му половинка.

- Стига глупости - успокоява я благоверният й. - Преди две седмици бях на конни състезания и Мери Елън е една от кобилите, на която заложих.

Обяснението я задоволява и тя се извинява.

След три дни мъжът пак си седи в креслото и си чете вестника и жена му стоварва върху главата му още по-голям тиган - и той изгубва съзнание.

Когато идва на себе си, пита:

- Сега пък защо ме удари?

- Защото шибаната ти кобила те потърси по телефона.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 11 февруари 2003, вторник, 22 ч. 16 м.

Тема: БРАЧНИ УТОЧНЕНИЯ

Една възрастна двойка се среща от известно време. Накрая решават, че е дошло времето да скрепят връзката си официално. Преди сватбата излизат на вечеря и провеждат дълъг разговор относно бъдещия си брак. Обсъждат финансите, къде ще живеят и т. н. В края на вечерта възрастният господин решава, че е настъпил моментът да повдигне въпроса за физическата страна на връзката им.

- Какво е отношението ти към секса? - пита той.

- Ами - внимателно отговаря тя, - трябва да кажа, че би ми се искало, но не често.

Възрастният господин, който недочува поради напредналата си възраст, я поглежда над очилата си и пита:

- "Не често" ли каза, или "начесто"?

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 8 август 2003, петък, 13 ч. 03 м.

Тема: ДУМИ И ЖЕСТОВЕ, КОИТО ИЗПОЛЗВАТ ЖЕНИТЕ:

"Добре"

Това е дума, която жените използват, за да сложат край на даден спор, когато усещат, че са прави, а вие трябва да замълчите. Никога не използвайте "добре", за да опишете как изглежда една жена - това ще доведе до един от горепосочените спорове.

"Пет минути"

Това е половин час. Равнява се на петте минути, за които сте казали, че ще поритате топка с приятели, преди да изхвърлите боклука.

"Нищо"

Това означава "нещо" и трябва да сте нащрек. "Нищо" обикновено се използва, за да опише чувствата на една жена, която иска да ви разнищи из основи. "Нищо" обикновено се отъждествява със спор, който ще трае "пет минути" и ще свърши с "добре".

"И?" (с повдигнати вежди)

Това е риск. Такъв, в резултат на който една жена може да се разстрои от "нищо" и ще приключи с "добре".

"Е, както и да е" (с нормални вежди)

Това означава "Отказвам се" или "Прави каквото искаш, защото мен не ме е грижа". Само след пет минути ще се окаже "Е", ама с повдигнати вежди, последвано от "нищо" или "добре" и тя ще ви говори "пет минути", след като се успокои.

"Шумна въздишка"

Това не е точно дума, а по-скоро безгласно заявление, което много често се тълкува погрешно от мъжете. Една "шумна въздишка" означава, че в този момент тя ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да спори с вас за "нищо".

"Тиха въздишка"

Това отново не е дума, а беззвучно изява. Една "тиха въздишка" означава, че тя е доволна. Най-добре за вас ще е да не мърдате или дори да не дишате и тя ще си остане напълно доволна.

"Няма нищо"

Това е едно от най-опасните заявления, които една жена може да отправи към един мъж. "Няма нищо" означава, че тя има нужда да си помисли дълго и усърдно, за да ви върне за нещо, което сте направили. "Няма нищо" много често се използва в комбинация с думата "добре", придружена от "повдигнати вежди".

"И какво?"

По някое време в близко бъдеще може да имате огромни неприятности.

"И какво сега?"

Това не е заявление, а предложение. Жената ви дава шанса да измислите някакво извинение или причина за нещо, което сте направили. Имате шанс да се измъкнете, ако кажете истината, така че бъдете много внимателни и няма да стигнете до "Няма нищо".

"Много благодаря"

Това е съвсем различно от "благодаря". Една жена ще ви каже "много благодаря", когато наистина ви е много бясна. Това означава, че сте я обидили по най-безчувствен начин, и ще последва "шумна въздишка". Много внимавайте след "шумната въздишка" да не попитате "какво ти е", защото отговорът й ще бъде просто "нищо".

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 17 април 2001, вторник, 00 ч. 58 м.

Тема: ЗА ЧОВЕК СЕ СЪДИ ПО ОНОВА, КОЕТО ЯДЕ: ОПАСНОСТИТЕ В ХРАНАТА

Диетолог се обръща към препълнена зала в Чикаго:

- Онова, с което всеки ден пълним стомасите си, е можело да убие всеки един от присъстващите в тази зала още преди много години. Свинското и телешкото са ужасни. Така наречените "меки питиета" увреждат стомашната лигавица. Млечната храна съдържа натриев глутамат. Зеленчуците могат да окажат гибелно въздействие върху човешкия организъм, а никой от нас не се и замисля дори за дълготрайната вреда, причинена от микробите, които поглъщаме с питейната вода. Но има едно нещо, което е най-опасно от всичко друго - и ние всички го сме го яли и ще го ядем в бъдеще. Може ли някой от вас да назове храната, която причинява най-много болка и страдания, при това години след като сме я поели?

Един възрастен мъж от първия ред се изправя и заявява:

- Сватбената торта.

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 28 март 2001, сряда, 22 ч. 23 м.

Тема: ГОДИШНИНА ОТ СВАТБАТА

Един мъж споделя с приятеля си:

- За двадесетата годишнина от сватбата ни ще заведа жена си в Австралия.

Приятелят му клати глава.

- Това наистина е страхотно. Обаче какво ще правиш за 25-та годишнина?

- Ще се върна, за да си я взема.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 9 януари 2001, вторник, 13 ч. 26 м.

Тема: САТАНАТА ПРАВИ ПОСЕЩЕНИЕ

В една светла слънчева неделна сутрин всички обитатели на малкото градче Джонстаун стават рано и отиват на църква. Преди да започне службата, хората се разполагат по пейките и разговарят за живота си, семействата и т. н. Внезапно пред паството се появява самият Дявол. Всички се разпищяват и се втурват към изхода, обезумели от отчаяните си усилия да избягат колкото се може по-далеч от дяволското превъплъщение.

Много скоро в църквата не остава никой с изключение на един възрастен господин, който си седи спокойно на мястото и очевидно нехае, че най-големият Божи враг стои пред него.

Леко сконфузеният Сатана се приближава до мъжа и го пита:

- Знаеш ли кой съм аз?

- Знам.

- А не се ли боиш от мен?

- Не - отвръща мъжът.

Отговорът леко озадачава Сатаната и той отново пита:

- Защо не се боиш от мен?

- От 48 години съм женен за сестра ти - спокойно отговаря мъжът.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 9 януари 2001, вторник, 13 ч. 26 м.

Тема: ЛЮБОВНА РОКЛЯ

Една свекърва неочаквано се появява в къщата на наскоро оженилите се млади. Звъни на звънеца, влиза и вижда снаха си, застанала гола до вратата.

- Какво правиш? - слисва се свекървата.

- Чакам съпруга си да се прибере от работа - отвърнала й снахата.

- Но ти си гола! - възкликва свекървата.

- Това е любовната ми рокля - обяснява снахата.

- Любовна рокля? Но ти си гола!

- Съпругът ми обича да ме вижда с тази рокля. Тя го прави щастлив, а това съответно прави щастлива и мен. Освен това много ще съм ти задължена, ако си вървиш, защото той всеки момент ще се върне от работа.

Уморената от този романтичен разговор, свекърва я послушала и си тръгнала. На път за вкъщи се замислила за любовната рокля. Когато се прибрала, се съблякла, взела си душ, напръскала се с най-ухания си парфюм и зачакала зад вратата. Най-после съпругът й се прибрал. Влязъл и я видял да стои гола зад вратата.

- Какво правиш? - изумил се той.

- Това е любовната ми рокля - отвърнала тя.

- Май трябва да я поизгладиш!

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 23 февруари 2001, , 00 ч. 16 м.

Тема: ВЕРИЖНО ПИСМО

Това верижно писмо е било написано с надеждата да донесе облекчение и утеха на всички отегчени и обезкуражени мъже. За разлика от повечето верижни писма, това няма да ви струва нищо. Само го препишете пет пъти и изпратете копията на ваши приятели. После съберете набързо багажа на жена си или на гаджето си и я изпратете на мъжа, чието име е изписано най-отгоре на листа, а добавете своето най-отдолу. Когато дойде вашият ред, ще получите 15 625 жени. Една от тях със сигурност ще е по-добра от досегашната. След като написал това писмо, един мой приятел получил 184 жени, от които 4 си струвало да задържи.

ЗАПОМНЕТЕ! Тази верига ще ви донесе късмет! Един ден един мъж изпратил това писмо и на следващия ден получил една жена, която била спечелила конкурса "Най-хубав бюст на годината", организиран от местна верига ресторанти. Друг неженен мъж от Мелбърн пък имал възможността да избира между масажистка и готвачка-нимфоманка. Вас също може да ви сполети подобен късмет, но в никакъв случай не прекъсвайте веригата! Един мъж я прекъснал и получил бившата си жена!

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 26 април 200, събота, 19 ч. 53 м.

Тема: БРАЧНИ НЕВОЛИ

Двамата с жена ми бяхме щастливи цели 20 години. После се запознахме.

Купих на жена си нова кола. Тя ми се обади разтревожена:

- В карбуратора има вода.

- Къде е колата?

- В басейна.

Тайната на щастливия брак и до днес си остава тайна.

Когато един мъж открадне жена ви, няма по-добро отмъщение от това да му позволите да я задържи.

От година и половина не съм говорил с жена си - не обичам да я прекъсвам.

Да се ожениш е все едно да отидеш на ресторант с приятели. Поръчваш това, което искаш, а когато видиш какво са сервирали на останалите, и на теб ти се иска да си го поръчал.

Докато не се ожени, мъжът е незавършен. След това е свършен.

Един мъж казал:

- Докато не се ожених, така и не знаех какво е истинското щастие; след това вече беше твърде късно.

Един мъж поместил обява във вестника:

"Търся съпруга".

На следващия ден получил сто писма. Всички гласели едно и също:

"Можеш да вземеш моята".

Една жена споделя с приятелката си:

- Направих съпруга си милионер.

- А какъв беше, преди да се омъжиш за него?

- Милиардер.

Един млад мъж решил да се ожени, отишъл при баща си и му казал:

- Татко! Намерих жена също като мама!

- И какво търсиш сега? Съчувствие?

Осемдесет процента от мъжете в Америка изневеряват на жените си. Останалите им изневеряват в Европа.

Бракът е триумф на въображението над разума. Вторият брак е триумф на надеждата над опита.

Ако искаш жена ти да те слуша и да обръща внимание на всяка дума, която казваш, говори насън.

Не е истина, че женените мъже живеят по-дълго от ергените. Просто така им се струва.

Един мъж се оплаква на приятеля си:

- Имах всичко - пари, красива къща, голяма кола, любовта на една прекрасна жена - и изведнъж всичко свърши!

- Какво стана? - пита съчувствено приятелят му.

- Жена ми разбра...

Само си помислете: ако бракът не съществуваше, мъжете щяха да крачат бодро през живота, убедени, че нямат никакви недостатъци.

Най-ефективният начин да запомниш завинаги рождения ден на жена си е да го забравиш поне веднъж.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 21 февруари 2000, понеделник, 21 ч. 58 м.

Тема: КОЙ КАЗВА, ЧЕ ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ ДА ИЗПЪЛНЯВАТ ЗАПОВЕДИ?

МИ 6 провежда изпит за убийци. След всички проведени проверки за произход и среда, интервюта и тестове остават трима финалисти - двама мъже и една жена.

За финалния тест агентът на МИ 6 отвежда единия мъж до голяма метална врата и му подава пистолет.

- Трябва да сме сигурни, че ще изпълниш дадените ти заповеди без оглед на обстоятелствата. Вътре в тази стая е жена ти, седи на един стол. Убий я!

- Не говорите сериозно. Не мога да застрелям съпругата си.

- Значи не си подходящият човек за нас - отсякъл агентът.

Същите инструкции били дадени и на втория мъж. Той взел пистолета и влязъл в стаята. През следващите пет минути се възцарила пълна тишина. След това мъжът излязъл със сълзи на очи.

- Опитах се, но не мога да убия съпругата си.

- Не притежаваш нужните качества за тази работа. Вземи жена си и си върви у дома - отвърнал агентът.

Накрая дошъл редът на жената. Заповядали й да убие съпруга си. Тя взела пистолета и влязла в стаята. Чули се изстрели, един след друг. Разнесли се писъци, трополене, удари по стените. След няколко минути всичко утихнало. Вратата бавно се отворила и на прага застанала жената. Избърсала потта от челото си и казала:

- Вижте, момчета, защо не ми казахте, че пистолетът е зареден с халосни патрони. Трябваше да го удрям със стола, докато го убия.

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 4 октомври 2002, петък, 22 ч. 29 м.

Тема: ВЪЗРАСТНА ДВОЙКА

В една студена зимна вечер възрастна двойка влязла бавно в едно заведение на "Макдоналдс". Изглеждали не на място в това помещение - пълно с млади семейства и младежи, дошли да похапнат. Някои от клиентите ги изгледали с уважение. Човек сякаш можел да прочете мислите им: "Ето двойка, която е преживяла много неща заедно, вероятно 60 години, че и повече!" Дребничкият възрастен мъж приближил към щанда, поръчал и платил сметката.

Двойката се настанила на една маса до стената и почнала да подрежда храната от таблата върху масата. Имало само един хамбургер, пликче с пържени картофки и чаша сок. Старецът развил хамбургера и внимателно го разделил на две. Поставил половината пред съпругата си. След това преброил внимателно пържените картофки, разделил ги на две купчинки и грижливо побутнал едната купчинка към съпругата си. Отпил от сока, след това жена му също отпила една глътка и оставила чашата между двамата. Когато мъжът отхапал първите хапки от сандвича си, всички се развълнували. Човек сякаш можел да прочете какво си мислят: "Ах, каква бедна двойка. Могат да си позволят само една порция за двамата". Когато старецът задъвкал картофките, един млад мъж станал, приближил се към масата на възрастната двойка и учтиво предложил да им купи още една порция. Старецът отвърнал, че няма нужда - били свикнали да си поделят всичко. После клиентите забелязали, че госпожата не била хапнала нито хапка. Тя просто си седяла, гледала как съпругът й се храни и от време на време отпивала от чашата, сложена между тях.

Още един млад мъж приближил към масата им и предложил да им купи нещо за ядене. Този път госпожата обяснила, че не е нужно, тъй като двамата със съпруга й били свикнали да си поделят всичко поравно. Когато старецът свършил със сандвича си и избърсал грижливо уста с книжната салфетка, младият мъж отново не издържал, пак отишъл до масата им и предложил да им купи храна. И след като и този път получил учтив отказ, се осмелил да попита възрастната госпожа:

- Госпожо, защо не ядохте нищо? Казахте, че си поделяте всичко със съпруга си. Какво чакате в такъв случай?

- Зъбите - отвърнала старицата.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 5 юли 2003, събота, 00 ч. 42 м.

Тема: ПРОЩАЛНО ПИСМО

Служещ от морската пехота, изпратен в Афганистан, получил прощално писмо от гаджето си. Писмото гласяло следното:

"Скъпи Рики,

Нашата връзка не може да продължава повече. Дели ни прекалено огромно разстояние. Трябва да ти призная, че откакто замина, ти измених два пъти, и това не е честно и към двама ни. Съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих.

С обич: Беки".

С наранени чувства войникът помолил другарите си му да дадат снимки на гаджетата си, бившите си гаджета, сестрите си, лелите си, братовчедките си и всякакви близки от женски пол. Заедно със снимката на Беки сложил в един плик всички снимки, които успял да събере от другарите си. Изпратил 57 снимки, придружени от следната бележка:

"Скъпа Беки,

Много съжалявам, но не си спомням коя точно беше. Моля те, вземи своята снимка, а останалите ми върни.

С обич: Рики".

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 18 август 2000, петък, 00 ч. 32 м.

Тема: ЛОШ КЪСМЕТ

От няколко месеца съпругът на една жена излизал от кома и отново изпадал в кома, а жена му била денонощно край леглото му. Един ден, когато бил излязъл от комата, той й дал знак да се приближи. Тя се навела над него и той прошепнал в ухото й:

- Знаеш ли какво? Ти беше с мен в най-тежките моменти от живота ми... Когато ме уволниха, ти беше до мен и ме подкрепяше. Когато бизнесът ми се провали, ти също беше до мен. Когато ме простреляха, не се отделяше от мен. Когато изгубихме къщата, отново беше до мен. Когато здравето ми се влоши, ти продължи да си до мен... Знаеш ли какво?

- Какво, скъпи? - нежно попитала съпругата. Сърцето й се изпълнило с топли чувства.

- Мисля, че ми носиш лош късмет. Защо, мамка му, не се разкараш оттук?

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 8 юли 2004, четвъртък, 13 ч. 54 м.

Тема: ПОСЛЕДНИ НОВОСТИ

Учен от университет в Мелбърн, Австралия, изобретил сутиен, който не позволява на гърдите на жените да се полюшват, а в студено време предпазва зърната от втвърдяване и не им дава възможност да напират през плата. По време на пресконференция, на която било обявено изобретението, голяма група мъже извлекли учения отвън и здравата го натупали.

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 25 август 2000, петък, 17 ч.15 м.

Тема: МЪЖКИ ВИЦ

Докато един мъж си карал щастливо за вкъщи, го спрял полицейски патрул. Полицаят попитал:

- Пили ли сте, сър?

- Защо? - попитал мъжът? - Да не би да криволича по шосето?

- Не - отвърнал полицаят, - вие шофирахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия на седалката до вас.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 9 септември 2000, понеделник, 16 ч. 35 м.

Тема: МЪЖЕТЕ СИ ГО ВРЪЩАТ...

Колко мъже са нужни, за да се отвори една бутилка бира?

Николко. Бутилката трябва да е отворена, когато тя я донесе.

Защо един мъж не бива да завързва любовна връзка с жена, която е срещнал в обществена пералня на самообслужване?

Защото една жена, която не може да си позволи собствена пералня, никога няма да може да издържа мъжа си.

Защо жените имат по-малки ходила от мъжете?

За да могат да застават по-близо до кухненската мивка.

Как ще поправиш часовника на жена си?

Не е нужно. Готварската печка си има часовник!

Защо мъжете пърдят повече от жените?

Защото жените не мълчат достатъчно дълго, за да се насъбере по-голямо налягане.

Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви крещи пред предната, кой от двамата ще пуснете пръв?

Кучето, разбира се. То поне ще млъкне, когато влезе.

Всички съпруги са еднакви, само дето имат различни лица.

Как ще наречете една жена, която е изгубила 95% от интелигентността си?

Разведена.

Бигамията е когато едната съпруга ти е в повече. Някои твърдят, че и с моногамията е същото.

Признавам си, че за последната разправия съм виновен само аз. Съпругата ми ме попита:

- Какво има по телевизора?

- Прах! - отвърнах.

В началото Бог създал земята и си починал. После Бог създал мъжа и си починал. След това създал жената. Оттогава нито Бог, нито мъжът имат почивка.

Със съпругата ми сме неразделни. Всъщност миналата седмица за тази цел бяха нужни четирима полицаи и едно куче.

Защо мъжете умират преди съпругите си?

Защото така искат.

Каква е разликата между кучето и мацата?

Пет питиета.

Един просяк се приближил до добре облечена жена, която пазарувала в скъпите магазини на Родео Драйв, Бевърли Хилс, Калифорния, и казал:

- От четири дни не съм ял нищо.

Тя го погледнала и възкликнала:

- Боже, как бих искала да имам вашата воля!

Какво е наказанието за бигамия?

Две тъщи.

- Татко, чух, че в някои части на Африка мъжът не познава съпругата си преди сватбата. Вярно ли е? - пита едно малко момче баща си.

- Това се случва във всяка страна, синко.

Мъж (гордо):

- Моята съпруга е ангел!

Събеседникът му:

- Ти си късметлия. Моята е все още жива.

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 17 януари 2001, сряда, 00 ч. 50 м.

Тема: ТРИДЕСЕТ ГРУБОСТИ, КОИТО ЕДНА ЖЕНА МОЖЕ ДА КАЖЕ НА ЕДИН ГОЛ МЪЖ:

1. Пушила съм по-дебел джойнт от това.

2. Ах, колко е миличко.

3. Защо само не се погушкаме?

4. Знаеш ли, чувала съм, че има хирурзи, които могат да оправят такива неща.

5. Накарай го да подскокне.

6. Може ли да нарисувам усмихнато личице върху него?

7. Леле, а пък пръстите ти са толкова дълги.

8. Всичко е наред, ще поработим по него.

9. Ще изпищи ли, ако го стисна?

10. О, не, нещо ме заболя глава...

11. (Кискане и сочене с пръст към обекта.)

12. Може ли да бъда искрена с теб?

13. Колко мило, че си донесъл и пръчка тамян.

14. Това обяснява защо имаш такава кола.

15. Може би... ако го полеем повечко, ще порасне?

16. Защо Господ ме наказва?

17. Поне няма да трае дълго.

18. Никога не съм виждала нещо подобно.

19. Но все пак върши работа, нали?

20. Изглежда съвсем неизползван.

21. Може би ще изглежда по-добре на дневна светлина.

22. Защо да не минем направо към цигарите?

23. Да не би да ти е студено?

24. Може би, ако първо ме напиеш...

25. Това да не е оптическа измама?

26. Какво е това?

27. Е, добре е все пак, че имаш и други таланти.

28. С въздушна помпа ли трябва да се напомпи?

29. Значи затова трябва да съдим хората по личните им качества.

30. Хм, това май ще ме накара да стана ранобудница.

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 31 март 2003, понеделник, 22 ч. 50 м.

Тема: ЧАТ СТРАНИЦАТА НА ОСТИН ПАУЪР

1. Искам да си врата, за да мога да чукам по цял ден.

2. (Оближи пръста си и го изтрий в блузата й): Хайде да те освободим от тези мокри дрехи.

3. Хубави крака... По кое време отварят?

4. В поща ли работиш? Май съм те виждал да проверяваш пакета ми.

5. В тялото си имаш 206 кости. Какво ще ти стане, ако се сдобиеш с още една?

6. Да те почерпя ли едно питие, или искаш само пари?

7. Може и да не съм най-хубавият мъж тук, но съм единственият, който говори с теб.

8. Боря се с желанието си тази нощ да те направя най-щастливата жена на този свят.

9. Искаш ли да си играем на войници? Аз ще легна, а ти можеш да изцедиш и сетните ми сили.

10. Наистина искам да видя как изглеждаш, когато съм гол.

11. Ти може и да не си най-хубавото момиче тук, но красотата е само на един електрически ключ разстояние.

12. Сигурно си ортопедка - направо ми го гипсира.

13. Бих изминал милиони километри за една от твоите усмивки и дори по-далеч заради онова, което правиш с езика си.

14. Ако е истина, че ние сме това, което ядем, значи на сутринта може да съм се превърнал в теб.

15. (Погледни към слабините си): Е, той няма сам да се изсмуче.

16. Знаеш ли, ако бях на твое място, непременно щях да правя секс с мен.

17. Ти, аз, вазелин и белезници. Някакви въпроси?

18. Дрешките ти ще изглеждат страхотно на купчина на пода на спалнята ми.

19. Името ми е (следва името)... Запомни го, защото по-късно ще го крещиш.

20. Вярваш ли в любовта от пръв поглед, или да те заприказвам пак?

21. Здравей! Гласовете в главата ми и казаха да дойда и да си поговоря с теб.

22. Знам, че млякото правело тялото красиво, но, по дяволите, колко си изпила?

От: Уебо

До: Уилис

Дата/Час: 12 септември 2000, вторник, 9 ч. 39 м.

Тема: ШЕГИ

Как можеш да раздразниш гаджето си по време на секс?

Като му се обадиш по телефона.

Защо жените имитират оргазъм?

Защото смятат, че е важно за мъжете.

Какво означава "да правиш любов"?

Нещо, което една жена прави, докато един мъж я чука.

Какво ще направиш, ако гаджето ти пропуши?

Ще намаля темпото и ще използвам вазелин.

Каква е разликата между оралния секс и аналния секс?

Оралният секс оправя деня ти; аналният - цялата седмица.

Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?

Направил съм й веригата твърде дълга.

Как можеш да превърнеш една лисица в кучка?

Ожени се за нея!

Каква е разликата между батерията и жената?

Батерията поне има положителен полюс.

Кое от изброените е синоним на най-бърза комуникация?

1. Интернет.

2. Телефон.

3. Кажи го на жена.

Защо ловците са най-добрите любовници?

Защото влизат в храсталака, стрелят по няколко пъти и изяждат това, което са застреляли.

Какво е общото между дебелите момичета и мотопедите?

Нямаш нищо против да ги яздиш, но не искаш приятелите ти да научат за това.

Какво е общото между жената и презерватива?

И двете прекарват повече време в портфейла ти, отколкото върху члена ти.

Какво се подарява на жена, която си има всичко?

Мъж, който да й покаже как да го заработи.

По какво си приличат бракът и торнадото?

И двете започват с много духане и засмукване, а накрая оставаш без къща.

Каква е разликата между кучката и курвата?

Курвата спи с всички, а кучката с всички освен с теб.

Каква е разликата между съпругата и работата?

След десет години работата продължава да те смуче.

Каква е разликата между любовта, истинската любов и показната?

Също като между плюенето, гълтането и гаргарата.

Знаеш ли защо наричат сутиена "Уондър Бра"*?

Защото когато го свалиш, се чудиш къде са се дянали циците й.

* Wonder - чудо (англ.). - Б. пр.

От: Уилис

До: Уебо

Дата/Час: 25 септември 2000, понеделник, 17 ч. 00 м.

Тема: ЖИВОТИНСКА ИЗЛОЖБА

Един мъж завел жена си на животинска изложба. Отишли при биковете. На първата клетка имало табелка с надпис: "Този бик през изминалата година се чифтоса 50 пъти". Съпругата се извръща към половинката си и възкликва:

- Той се чифтосва 50 пъти на година, не е ли чудесно?

Продължили към следващата клетка. Табелката там гласяла: "Миналата година този бик се чифтоса 65 пъти". Съпругата отново се извръща към мъжа си:

- Този се е чифтосал 65 пъти. Това прави пет пъти на месец. Можеш да вземеш пример от него!

Приближили последната клетка и прочели: "Миналата година този бик се е чифтосал 365 пъти". Ченето на съпругата увиснало и тя промълвила:

- Брей! 365 пъти! Това прави по веднъж на ден!!! Наистина трябва да вземеш за пример от него!

На мъжа му писнало и казал:

- Я иди го питай дали е трябвало всеки ден да чука една и съща крава.