Най-дебелата книга с вицове

Вицове

Съставител Джоф Тиболс

Въведение

Някога питали ли сте се кой е разказал първия виц? И дали се е сторил смешен на някого? И дали са знаели, че трябва да се засмеят? Естествено, Адам едва ли е разказвал вицове за тъща си, но можем да се успокоим с мисълта, че една гатанка е устояла изпитанието на времето: Защо кокошката е прекосила римския път? Този въпрос сигурно е карал римляните да се търкалят от смях в Колизея... въпреки че може би е губел част от очарованието си за онези, които са чакали на опашката за арената с лъвовете.

Това е една от главните особености на хумора - той е безкрайно субективен. Например вицът, който върви за ергенски купон, едва ли ще се приеме толкова добре на официално дамско събиране. И тази книга е безценна тъкмо в това отношение. В нея има вицове, остроумни мисли и цитати за всякакви случаи. Има чисти вицове, мръсни вицове и абсурдни истории, смешни игрословици, безпощадни забележки и философски мисли, хумористични цитати и многозначителни епиграми, духовитости от световноизвестни комедийни актьори, черен хумор във формата на забележителни епитафии, грешки от студентски изпити и тостове за всевъзможни обстоятелства.

Нека си го признаем: човек не може да помни всички вицове. Кой знае какво ви чака зад ъгъла? Утре може да се явите на събеседване за високоплатена работа и евентуалният ви работодател да рече: "Разкажете ми някой хубав чепат виц и работата е ваша!"

С особена радост отделям дължимото място на това най-силно хумористично оръжие: игрословицата. След като прекарах годините на своето формиране във фанатично разпространение на каузата на игрословицата - и често бях заплашван от същата участ, - за мен е удоволствие да включа някои изключителни примери в тази област.

Макар че на страниците на тази книга се промъкнаха и няколко евъргрийна, огромното мнозинство вицове са съвременни и голяма част от тях са подбрани от този основен нов източник на хумор - интернет. И са налице всички любими обекти на сатира: адвокати, банкери, блондинки, агенти на недвижими имоти, политици, полицаи и, естествено, слонове. Докато подготвях книгата, си мислех, че вицовете за слонове са изчезнали наред с други увлечения на 60-те години, когато те бяха важен елемент от всеки шеговит разговор. Но, ако се съди по броя на интернетските сайтове с вицове за слонове, те все още процъфтяват. Предполагам, че тъкмо това е най-важното на вицовете за слонове - човек никога не ги забравя.

И слоновете може би ни насочват към най-стария виц на света: "Моят мастодонт няма нос..."

Джоф Тиболс

март, 2000

Част 1

Смешни истории, вицове и мисли

Автомобили

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.

- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?

Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.

- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.

- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм.

Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.

- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.

Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.

- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!

Бензинджията погледнал обувката и казал:

- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.

- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четирийсет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.

- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци, на които пише "четирийсет", а не "сто".

- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.

В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.

- Какво им е? - попитал полицаят.

- Току-що идваме от магистрала двеста - отговорила сестрата.

Следните вицове се отнасят със същия успех за шкода и лада:

Как можеш да удвоиш стойността на едно юго? - Като напълниш резервоара с бензин.

Има ли нещо по-лошо от това да си собственик на юго? - Да си собственик на две юго.

Как се казва юго кабрио? - Шейна.

Каква информация е посочена в ръководството на новото юго? - Разписанието на автобусите.

Каква е разликата между югото и топката за голф? - Можеш да пратиш топката за голф на повече от двеста метра.

Каква е разликата между югото и грипа? - От грипа можеш да се избавиш.

Защо задното стъкло на югото може да се загрява? - За да не ти замръзват ръцете, докато го буташ.

Един мъж карал юго по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спряло едно порше и шофьорът предложил да го изтегли.

- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.

Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.

- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета.

Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.

- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.

- Да - отвърнал другият. - Ами онова малко юго, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да го пуснат да мине?

Шофьор на юго спрял на знак "стоп" до ролс-ройс. Той свалил стъклото си и извикал на шофьора на ролс-ройса:

- Ей, приятел, хубава кола караш. Имаш ли телефон в ролса си? Щото аз имам в югото.

- Да, имам телефон - небрежно отвърнал шофьорът на ролс-ройса.

- А имаш ли хладилник, щото аз имам в югото? - продължил другият.

- Да, имам хладилник.

- Ами телевизор? Имаш ли телевизор в ролса, щото аз имам в югото?

- Да, естествено, че имам телевизор - започнал да се дразни собственикът на ролс-ройса.

- Ами легло? - упорствал шофьорът на югото. - Имаш ли легло в ролса, щото аз имам в югото?

Ядосан, че няма легло, шофьорът на ролс-ройса потеглил и още същия ден закарал колата да му инсталират легло. На другата сутрин започнал да търси югото и накрая го открил на една странична уличка. Всички прозорци били запотени. Той слязъл от колата си и потропал на вратата на югото. Не получил отговор и пак потропал. След малко собственикът на югото си подал главата навън. Косата му била мокра.

- Вече имам разкошно легло в ролса си - надменно заявил шофьорът на ролс-ройса.

Другият го погледнал с досада.

- И ме извади от душа, за да ми кажеш само това?

Мъж видял следната реклама във вестника: "Продава се порше за двеста долара". Отишъл да види колата, като очаквал да е ръждясала таратайка, но тя се оказала чисто нов лъскав модел в идеално състояние.

- Защо я продавате за двеста долара? - попитал продавачката той.

- Много просто. Миналата седмица мъжът ми избяга със секретарката си. На тръгване ми каза: "Можеш да задържиш къщата, но продай поршето ми и ми прати парите".

Разгневен шофьор се връща в сервиза, откъдето преди шест месеца е купил скъп акумулатор.

- Когато ми го продаде, ти ми каза, че колата ми никога повече няма да има нужда от акумулатор - заявява на монтьора той. - Мина само половин година и той вече не работи.

- Да, съжалявам - отвръща монтьорът. - Просто си мислех, че колата ти няма да издържи повече.

Семейство се прибирало от работа с колата и ги спряла полиция.

- Знаете ли, че превишихте скоростта, господине? - попитал полицаят.

- Не, нямах представа - отвърнал шофьорът.

- Естествено, че имаше - възразила жената. - Винаги караш с превишена скорост.

Полицаят погледнал колата отзад.

- Знаете ли, че стопът ви е строшен?

- Не, нямах представа - повторил шофьорът.

Жената пак се обадила:

- Естествено, че имаше. Все казваш, че ще го поправиш, но после забравяш.

Полицаят бил обзет от съчувствие към шофьора.

- Винаги ли сте така?

- Само когато е пиян - отговорила жената.

- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.

- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.

- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.

- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?

- В басейна.

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.

- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно средство според миналите си дела - заявил той.

Първо се обърнал към Ерик.

- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш очукан стар додж.

После се обърнал към Рей.

- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота комби.

Накрая стигнал до Стив.

- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята награда е чисто ново ферари.

Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.

- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?

- Знам - изхлипал Стив, - обаче току-що видях жена ми да минава на скейтборд.

Адвокати

Шофьор на камион толкова много мразел адвокатите, че когато видел някой да върви по тротоара, нарочно завивал и го сгазвал. Звучният сблъсък при удара в адвоката си струвал всичко.

Един ден шофьорът видял свещеник да чака на автостоп край пътя. Винаги готов да помогне на духовник, той попитал:

- Закъде сте, отче?

- За черквата "Сейнт Матю" на тринайсет километра от тук.

- Качвайте се - казал шофьорът и продължил по посока на "Сейнт Матю".

След половин километър видял адвокат да върви край пътя и инстинктивно завил, за да го сгази. После си спомнил, че вози свещеник, затова в последния момент се върнал в средата на пътя. Въпреки това чул звук от удар. Озадачен, той погледнал в огледалото, но не видял нищо и се обърнал към отчето:

- Извинявайте, отче, за малко да улуча оня адвокат.

- Няма нищо - отвърнал свещеникът. - Аз го блъснах с вратата.

Как наричате хиляда адвокати на морското дъно? - Добро начало.

Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух.

- Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли?

- Да, струва ми се - потвърдил мъжът.

- Добре. Какво е първото ти желание?

- Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари.

- Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание?

- Искам един милион долара.

- Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание?

Мъжът се замислил.

- Винаги съм искал да даря бъбрек.

Каква е разликата между адвокат и вампир? - Вампирът смуче кръв само нощем.

Какво е идеалното тегло за адвокат? - Около кило и половина, включително урната.

Равин, индус и адвокат пътували късно вечерта в провинцията, когато колата им се повредила. Отчаяни да намерят къде да пренощуват, те отишли в една уединена фермерска къща и попитали фермера дали ще ги приюти. Той се съгласил, но отбелязал, че има само две легла и единият от тримата ще трябва да спи в обора при животните.

Равинът казал, че няма нищо против да спи в плевнята и отишъл при животните, оставяйки индуса и адвоката в спалнята. Но след пет минути на вратата се почукало. Бил равинът.

- Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има свиня, а моята религия не ми позволява да спя с прасета.

- Добре - отвърнал индусът, - аз ще спя в плевнята. И отишъл при животните. Но след пет минути на вратата пак се почукало. Бил индусът. - Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има крава, а моята религия ми забранява да спя с крави.

Адвокатът разбрал, че няма друг изход, освен да спи в плевнята. Но след пет минути вратата на стаята рязко се отворила. На прага стояли свинята и кравата...

Двама адвокати си уговорили среща на обяд. Първият отишъл навреме, но вторият закъснял с един час. Когато пристигнал, приятелят му го попитал:

- Защо се забави?

- Прегазих бутилка с мляко и спуках гума.

- Не видя ли бутилката на пътя?

- Не, детето я носеше под палтото си.

Колко адвокати са нужни, за да покрият къща? - Зависи колко тънко са нарязани.

Американски турист разглежда лондонското Уестминстърско абатство. Екскурзоводът му показва прекрасен паметник и обявява:

- Тук лежи един велик и достоен мъж и много известен адвокат.

- Интересно - отвръща американецът. - Не знаех, че в Англия погребвате по двама души в един гроб.

Дяволът направил предложение на един адвокат. Адвокатът щял да печели всичките си дела, доходът му щял да се удвои, щял да работи два пъти по-малко, на четирийсет и девет годишна възраст щели да го назначат във Върховния съд и щял да доживее деветдесет и пет. В замяна трябвало да обещае душите на родителите си, на жена си и на трите си деца.

Адвокатът се замислил за миг.

- А къде е уловката?

Каква е разликата между адвоката и спермата? - Спермата има едно на милион шанс да се превърне в човешко същество.

Каква е разликата между адвоката и трамплина? - Когато скачаш върху трамплин, си събуваш обувките.

Каква е разликата между адвоката и пиявицата? - Пиявицата се пуска, когато жертвата умре.

Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:

- Всички адвокати са гадняри!

Мъжът скача на крака и заявява:

- Възразявам.

- Адвокат ли сте?

- Не, гадняр!

Минавало дълго погребално шествие в нюорлиънски стил, но вместо джазов оркестър отпред вървял мъж, който водел лъв. Зад ковчега имало около двеста души.

Един минувач попитал мъжа:

- Какво става?

- Лъвът ми изяде моя адвокат - пояснил мъжът, - и това е неговото погребение.

- Ей, ще ми дадеш ли назаем лъва си? - попитал минувачът. - И аз имам адвокат, който бих искал да бъде изяден.

- Съжалявам - посочил двестате души след ковчега мъжът. - Ще трябва да се наредиш на опашката.

Прочутият американски адвокат Кларънс Дароу дал пример за това колко лесно адвокатът в съда може да допусне фаталната грешка да прекали с въпросите.

Подсъдимият бил обвинен в това, че отхапал ухото на друг човек. Неговият адвокат подложил свидетеля на кръстосан разпит.

- Видяхте ли клиента ми да отхапва ухото на жертвата?

- Не, господине.

Вместо да спре дотам, адвокатът тържествуващо продължил:

- Тогава защо твърдите, че клиентът ми е отхапал ухото на жертвата?

- Защото го видях да го изплюва.

Как се сваля адвокат от дърво? - Като се пререже въжето.

Адвокат взел осемстотин долара от свой клиент. Клиентът му платил с чисто нови стодоларови банкноти. Когато си тръгнал, адвокатът установил, че две банкноти са залепнали една за друга и в резултат е получил сто долара повече. Това го изправило пред моралната дилема дали да каже на партньора си.

Трима бандити искали да ограбят банка, но по грешка влезли в адвокатски клуб. Старите адвокати оказали толкова яростна съпротива, че бандитите с облекчение избягали.

Докато пътували с колата си, те се опитали да се утешат.

- Поне останахме с двайсет и пет долара - казал единият.

Главатарят на бандата изръмжал:

- Предупредих ви да не се приближавате до адвокати. На влизане имахме над сто долара!

Деветдесет и девет процента от адвокатите носят лошата слава на останалите.

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.

- Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно.

- Не, спи ми се - отказала блондинката.

Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе.

- Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет.

- Добре - въздъхнала тя.

Адвокатът й задал първия въпрос:

- Каква е обиколката на света?

Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.

Сега бил неин ред.

- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя.

Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара.

- Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът?

Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат? - Добрият адвокат знае законите, а страхотният познава съдията.

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му.

- Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа.

Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара.

- Какво каза? - попитал граничарят.

Адвокатът отговорил:

- Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш".

Как се познава, че един адвокат лъже? - Устните му се движат.

Адвокат умрял и отишъл в рая. Свети Петър го чакал и за радост и изненада на адвоката го посрещнал с почести.

- Какво толкова? - попитал адвокатът. - Знам, че много ме биваше в работата ми, спечелил съм няколко големи дела, но не очаквах такова специално посрещане. Защо точно мен?

- Събрах всички часове, за които си взел пари от клиентите си - отговорил Свети Петър, - и според моите изчисления ти трябва да си на около сто седемдесет и девет години.

Кучето на един адвокат тичало без каишка и отмъкнало парче месо от месарницата. Месарят се ядосал и отишъл право в офиса на адвоката.

- Ако куче тича без каишка и отмъкне парче месо от месарницата ми, имам ли право да настоявам собственикът на кучето да ми плати? - попитал той.

- Определено - отвърнал адвокатът.

- Тогава ми дължите осем долара и петдесет цента - заявил месарят. - Вашето куче днес ми отмъкна парче месо.

За изненада на месаря адвокатът незабавно му написал чек за осем долара и петдесет цента, без изобщо да се съпротивлява.

След два дни месарят отворил пощенската си кутия и намерил сметка от адвоката - сто долара за юридическа консултация.

Две момченца разговарят след първия учебен ден.

- Татко ми е счетоводител - казва едното. - А твоят какво работи?

- Моят татко е адвокат.

- Честен ли?

- Не, обикновен.

След десетилетия на научни експерименти с плъхове група известни биолози обявили, че в бъдеще ще използват адвокати. Те изтъкнали две причини: лаборантите не се привързвали към тях и освен това имало неща, които не правел дори плъх.

Една сутрин свещеникът, докторът и адвокатът играели голф, но отпред ги бавела една особено мудна група. Накрая видели управителя на игрището и решили да разменят няколко думи с него.

- Това са слепи пожарникари - пояснил управителят. - Изгубиха зрението си, когато миналата година гасяха клуба ни. Затова ги пускаме да играят безплатно.

Свещеникът казал:

- Много тъжно. Довечера специално ще се помоля за тях.

Докторът казал:

- Чудесна идея. Аз ще проверя във всичките си учебници и ще видя дали не може да се направи нещо за тях.

Адвокатът казал:

- Защо тези хора не играят вечер?

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.

- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.

- Петстотин долара.

- Защо е толкова скъпа?

- Защото разбира от юридически проучвания.

- Ами средната?

- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.

- А колко струва третият папагал?

- Пет хиляди долара.

- Какво толкова може да върши?

- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат "старши партньор".

Синът на един адвокат искал да последва стъпките на баща си. Завършил с отличие право и постъпил в бащината си адвокатска кантора. В края на първия си работен ден развълнувано отишъл да каже на баща си:

- Още първия ден приключих оня случай с автомобилната катастрофа, върху който работиш през последните четири години.

- Идиот такъв! - скарал му се баща му. - Ти с какво мислиш те издържах в университета!

Какво щяхте да направите, ако бяхте изхвърлени на пустинен остров с Хитлер, Саддам Хюсеин и един адвокат и имахте пистолет само с два патрона? - Щях два пъти да застрелям адвоката.

Група терористи отвлекли самолет, на който летели само адвокати. Терористите се обадили в кулата, поставили исканията си и заплашили, че ако не бъдат изпълнени, ще освобождават по един адвокат на всеки час.

Адвокат подлагал патоанатом на кръстосан разпит.

- Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт?

- Не - отвърнал патологът.

- Проверихте ли дали бие сърцето му?

- Не.

- Проверихте ли дали диша?

- Не.

- Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо, за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли?

На патолога му писнало.

- Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче спокойно можеше да адвокатства някъде!

Два тигъра вървели в джунглата. Мъжкият постоянно облизвал задника на женския.

- Ще ми се да престанеш - изръмжала тигрицата.

- Извинявай - отвърнал мъжкарят, - обаче преди малко изядох адвокат и се опитвам да си оправя вкуса.

Как се проверява дали един адвокат е обесен добре? - Като пъхнете пръст между въжето и шията му.

Свети Петър отишъл на почивка и оставил Бог да пази на райската порта. Един ден дошъл инженер, но Господ, който нямал опит, само го погледнал и заявил:

- Сбъркал си мястото. - Обезсърчен, инженерът слязъл с ескалатора в ада, където дяволът топло го посрещнал. След седмица обаче инженерът решил, че в ада е прекалено горещо и неудобно, затова се разбрал с дявола да направят някои подобрения.

Инженерът предложил:

- Какво ще кажеш да прокарам вода, да инсталирам климатик и да построя няколко плувни басейна?

- Звучи страхотно - отвърнал дяволът и след три седмици адът се преобразил в тропически рай.

Не след дълго Бог повикал дявола да си побъбрят.

- Как е там долу? - попитал Господ. - Голяма жега, а?

- Всъщност не - казал дяволът. - Фантастично е. При нас дойде един инженер, който прави чудеса. Имаме си климатик, басейни, каквото поискаш.

- Какво?! - извикал Бог. - Това е грешка, инженерът трябваше да е тук горе.

- Жалко, но ще си го задържим - отвърнал дяволът.

- Ти така си мислиш - ядосал се Господ. - Искам тоя инженер. Ще те дам под съд.

Дяволът самоуверено се ухилил.

- Нима? И откъде ще намериш адвокат?

Ако се давят адвокат и бирник и можете да спасите само единия, да обядвате ли ще отидете, или ще прочетете вестника?

Начална учителка разпитвала децата какво работят родителите им.

- Какво работи татко ти, Мери?

- Татко е доктор.

- А твоят татко какво работи, Марк?

- Татко е журналист.

- А ти, Джеймс? Какво работи татко ти?

- Татко свири на пиано в един бардак - заявил Джеймс.

Учителката се ужасила, но си помислила, че за отговора на детето трябва да има някакво логично обяснение. Затова следващия път, когато видяла бащата на Джеймс, тя споменала за случая.

- Всъщност съм адвокат - казал бащата, - но как да обясня такова нещо на седемгодишно дете?

Мъж отишъл при адвокат за помощ.

- Колко взимате? - попитал той.

- Петдесет долара за три въпроса - отвърнал адвокатът.

- Не е ли доста скъпо?

- Възможно е - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?

Добрата новина е, че автобус, пълен с адвокати, паднал от висока скала. Лошата новина е, че една от седалките била свободна.

Съобщили на пациент, че спешно трябва да му трансплантират сърце.

Хирургът казал:

- Можете да получите сърце от лекар за десет хиляди долара, сърце от равин за двайсет хиляди долара или сърце от адвокат за сто хиляди долара.

- Защо са толкова скъпи адвокатските сърца? - учудил се пациентът.

Лекарят отговорил:

- Защото трябва да отворим много адвокати, за да намерим сърце.

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.

- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.

- Блъснах адвокат.

- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?

- Трябваше да го преследвам през целия парк.

Мъж се обадил в адвокатска кантора и поискал да разговаря с господин Хансън, адвокат на бившата му съпруга.

- Съжалявам - казала секретарката, - но господин Хансън почина снощи.

След десет минути телефонът пак иззвънял. Същият глас попитал:

- Може ли да разговарям с господин Хансън, адвоката на бившата ми жена?

- Боя се, че не е възможно - отвърнала секретарката. - Както ви казах преди няколко минути, господин Хансън почина снощи.

След десет минути телефонът за трети път иззвънял. Същият глас заявил:

- Търся господин Хансън, адвоката на бившата ми жена.

- Вижте - отговорила секретарката. - Вече два пъти ви казах. Господин Хансън е мъртъв. Защо продължавате да звъните? Не разбирате ли?

- Естествено, че разбирам - казал мъжът. - Просто ми е приятно да го повтаряте.

Пощата трябвало да анулира серията марки, изобразяващи прочути адвокати. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

Как спасявате адвокат от удавяне? - Вдигате си крака от главата му.

Учител, боклукчия и адвокат умрели в един и същи ден и отишли в рая. Свети Петър бил в лошо настроение, защото напоследък умирали толкова много хора, че раят започвал да се пълни. Затова казал на тримата, че ще ги подложи на изпит под формата на въпрос. Ако отговорели, щял да ги пусне, ако не, прав им път.

Първо се обърнал към учителя:

- Как се е казвал корабът, който през хиляда деветстотин и дванайсета се блъснал в айсберг в Атлантическия океан и много хора се удавили?

- Не беше ли "Титаник"? - отвърнал учителят.

- Да - потвърдил свети Петър и го пуснал да влезе.

Тъй като не искал боклукчията да усмърди рая, светецът решил да му зададе малко по-труден въпрос.

- Колко хора са загинали на "Титаник"?

- Хиляда петстотин двайсет и трима - отговорил боклукчията.

- Точно така - потвърдил свети Петър.

После се обърнал към адвоката.

- Изброй ми имената им.

Защо всички токсични отпадъци отиват в Ню Джърси, а всички адвокати - в Калифорния? - Ню Джърси първи получили право на избор.

Каква е разликата между адвокат и лук? - Когато режеш лук, плачеш.

Малко преди четвъртия си брак жена на средна възраст отишла при личния си лекар и поискала съвет за секса - по-конкретно как да го прави. Докторът се удивил.

- Вие сте се омъжвали три пъти и вече трябва да знаете как да го правите!

- Не, точно това е проблемът - отвърнала жената. - Не знам. Първият ми мъж беше гинеколог и искаше само да гледа. Вторият ми мъж беше психоаналитик и искаше само да си говорим за това. Третият ми мъж работеше в пощата и не можеше да го намери. Сега се омъжвам за адвокат и няма начин да не ме преебе!

Двама адвокати чакали на опашка в банката, когато вътре нахлули десет въоръжени бандити. Докато половината се струпали на касата, другите накарали клиентите да се подредят и започнали да събират парите и бижутата им. Точно преди да стигнат до адвокатите, единият адвокат пъхнал няколко банкноти в ръката на другия.

- Ето ти петдесетте долара, които ти дължах.

Дребен престъпник бил пратен в ада заради греховете му. Докато го водели към мястото на вечните мъки, минали покрай стая, в която адвокат страстно се прегръщал с хубавица.

- Ей, не е честно! - изпъшкал мошеникът. - Защо аз трябва да търпя мъки и лишения, докато тоя адвокат го прави с красива жена?

Дяволът изсумтял:

- Кой си ти, че да оспорваш наказанието на тази жена?

Млад адвокат катастрофирал тежко. Била откъсната едната половина от беемвето му заедно с ръката му. Когато на местопроизшествието пристигнал полицай, адвокатът бил в шок.

- Колата ми! Колата ми! - стенел той.

Полицаят преценил пораженията и казал:

- Господине, струва ми се, че повече трябва да се безпокоите за ръката си.

Адвокатът ужасено погледнал мястото, където преди това била ръката му и извикал:

- Ролексът ми! Къде ми е ролексът?

Актьори

Евреин актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си.

- Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг.

Майка му презрително го поглежда.

- Не можа ли да получиш роля с реплики?

Примадона в мюзикъл е в отвратително настроение след спускането на завесата. Двама хористи я обсъждат.

- Какво й става? - пита единият.

- Получи само девет букета.

- Само девет! Не й ли стигат?

- Не, защото е платила за десет!

Попитали Джак Бени дали ще направи нещо за актьорското сиропиталище. Той застрелял родителите си и отишъл да живее там. (Боб Хоуп)

Импресарио научил, че една актриса, която представлявал, продава тялото си по сто долара на нощ. Виждайки я в нова светлина, импресариото я попитал дали може да прави секс с нея, но актрисата отговорила, че и той трябвало да си плати като другите. Нямало да му направи даже десет процента отстъпка като на неин импресарио. Това не го зарадвало много, но въпреки това на другата вечер отишъл в апартамента й, угасил осветлението и правил секс с нея. Тя заспала, но след час импресариото я събудил и пак се любили. През следващите три часа това се повтаряло на всеки трийсет минути.

- Имам страхотен късмет, че си ми импресарио - впечатлена от мъжествеността му, измъркала актрисата.

- Аз не съм вашият импресарио, госпожо - отговорил й непознат глас. - Той е на вратата и продава билети.

Актьор и актриса се оженили, но почти незабавно се разделили. В деня след сватбата тя отишла при адвокат да уреди развода.

- Какво се случи? - попитал адвокатът. - Та вие сте били женени по-малко от един ден.

- Още в черквата разбрах, че няма да се получи, защото той се подписа с по-големи букви от мен - величествено отвърнала актрисата.

Американски градове и щати

Върмонт

След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.

- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.

- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.

- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.

- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.

- Най-вероятно ще има и бой.

- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.

- А, на тия купони се развихря и див секс.

- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.

- Тогава до събота - казал Кейлъб.

- Само един въпрос. Какво да облека?

- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.

Детройт

Бейзболният отбор Детройтските лъвове отчаяно се нуждае от добър защитник в борбата за Суперкупата. След като безуспешно изръшква безброй колежи, треньорът вижда по Си Ен Ен репортаж от войната в Босна. В центъра на действията е млад босненски войник, който има два преки попадения с граната от разстояние двеста метра. Треньорът веднага разбрал, че този човек има страхотна ръка и решил да подпише договор с него.

След протодължителни преговори младият босненец подписва договора и моментално се превръща в герой, помагайки на Лъвовете да спечелят Суперкупата за пръв път в историята си. След мача той се обажда на майка си.

- Току-що спечелих Суперкупата за Лъвовете - развълнувано съобщава младежът.

- Не искам да разговарям с теб - отсича майка му. - Вече не си ми син. В момента навсякъде около нас се стреля, съседната къща е в развалини, миналата седмица пребиха двамата ти братя, а сестра ти беше нападната посред бял ден. Не, никога няма да ти простя, че ни накара да се преместим в Детройт.

Калифорния

Лосанджелиското полицейско управление, ФБР и ЦРУ спорели кой е най-добър в арестуването на престъпници. Президентът решил да ги подложи на проверка. Пуснал един заек в гората и им наредил да го хване.

Първи били ЦРУ. Пратили животни доносници из цялата гора и разпитали всички растителни и минерални свидетели. След три месеца изчерпателно разследване стигнали до заключението, че заекът не съществува.

После дошъл редът на ФБР. След две седмици без никакви улики, те подпалили гората и избили всичко живо в нея, включително заека. И твърдо поддържали основателността на действията си, като твърдели, че заекът ги е предизвикал.

Накрая в гората влезли полицаите. След час и половина се върнали с мечка, която била смазана от бой. Мечката викала:

- Добре, добре, заек съм! Заек съм!

В Калифорния е страхотно. В ясен ден, когато се разнесе мъглата, може да се види дори смогът.

Три калифорнийки се разхождали по плажа, когато видели гол мъж, легнал на пясъка. Той бързо грабнал единствената дреха наоколо - бейзболна шапка - и скрил лицето си с нея.

Жените спрели и го погледнали.

- Е, това не е мъжът ми - казала първата.

- Не, права си - съгласила се втората. - Това определено не е мъжът ти.

Третата отбелязала:

- Този изобщо не е от Лонг Бийч.

Трима мъже от Небраска, Калифорния и Вашингтон се разхождали, когато се натъкнали на една лампа. Докато я разглеждали, от нея изскочил дух и заявил:

- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.

Мъжът от Небраска казал:

- Аз съм фермер, баща би беше фермер и синът ми ще е фермер. Затова искам земята в Небраска вечно да е плодородна. - Вдигнало се облаче дим и духът казал, че желанието му е изпълнено.

Втори бил мъжът от Калифорния:

- Искам около Калифорния да има стена, за да не могат чужденците да влизат в нашия безценен щат. - Вдигнало се облаче дим и духът казал, че желанието му е изпълнено.

Накрая дошъл ред на мъжа от Вашингтон. Той помолил духа:

- Разкажи ми повече за стената около Калифорния.

- Ами, висока е петдесет метра, дебела е петнайсет метра и отвсякъде обгражда щата. Нико не може да влезе и да излезе.

- Интересно - замислил се човекът от Вашингтон. - Напълни я с вода.

Ще познаете, че сте в Калифорния, когато:

Всъщност сте родени някъде другаде.

Домашният ви любимец си има личен психиатър.

Не убивате хлебарките си, а ги опушвате.

Винаги се консултирате с хороскопа си, за да съставите плана си за деня.

Ако ви трябва телевизор, отивате до най-близкото място с масови безредици и си взимате.

Готови сте да продадете родителите си, за да ви снимат във филм.

Отделяте повече време за пластични операции, отколкото за пазар.

Не пишете писма, а сценарии.

Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.

Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.

Колорадо

Трима мъже от Калифорния, Тексас и Колорадо са в командировка край Лас Вегас. Вечерта отиват да пийнат в местния бар.

Калифорниецът пресушава на един дъх чаша бяло вино със сода и я разбива в стената.

- Стандартът на живот в Калифорния е толкова висок, че никога не пием два пъти от една и съща чаша - пояснява на бармана той.

Тексасецът пресушава чаша маргарита, разбива я в стената и пояснява:

- В Тексас сме толкова богати благодарение на петролната промишленост, че никога не пием два пъти от една и съща чаша.

Идва ред на мъжа от Колорадо. Той изпива бирата си, вади пистолет и застрелва двамата си спътници. После пояснява на бармана:

- В Колорадо има толкова много калифорнийци и тексасци, че никога не пием два пъти с едни и същи.

Минесота

Двама мъже от Минесота шофирали цели осемдесет километра, за да налеят бензин от една бензиностанция, защото чули за специално предложение за клиенти, които напълнят резервоара си догоре. Двамата попитали служителя за наградата.

- Ако спечелите, имате право на безплатен секс - отвърнал той.

- Страхотно! - възкликнали те. - Какво е състезанието?

- Намислил съм си число от едно до десет - пояснил служителят. - Ако го познаете, печелите безплатен секс.

Те се замислили и единият казал:

- Седем.

- Не, съжалявам. Бях си намислил числото пет. Нямате късмет.

Другата седмица двамата пак отишли там и попитали дали състезанието продължава. Служителят отговорил утвърдително.

- Добре - казал единият. - Струва ми се, че си намислил числото осем.

- Пак нямате късмет. Бях си намислил девет.

Когато си тръгнали, проклинайки късмета си, единият се обърнал към другия.

- Започвам да си мисля, че състезанието е нагласено.

- Не е - отвърнал приятелят му. - Миналата седмица жена ми спечели два пъти.

Как се нарича умен човек в Минесота? - Турист.

Един човек от Сейнт Клауд си вървял по улицата с книжна торба в ръка. По пътя срещнал свой приятел, който го попитал какво носи в торбата.

- Риба - отвърнал той.

- Искаш ли да се обзаложим? - предложил приятелят му. - Ако позная колко риби има в торбата, ти ще ми дадеш една.

- Ако познаеш колко риби има в торбата, ще ти дам и двете.

Защо Христос не е роден в Минесота? - Не успели да намерят трима мъдреци и девица.

Ню Йорк

Свети Петър стоял пред перлените порти на рая, когато се появили четирийсет нюйоркчани. Тъй като никога не бил виждал хора от този град, светецът решил, че е по-добре да се посъветва с Бог. Затова оставил групата пред портата и отишъл при Господ.

- Дойдоха четирийсет души от Ню Йорк - казал свети Петър. - Може ли да ги пусна?

- От Ню Йорк, а? - замислил се Бог. - Няма нужда нюйоркчани да опустошават рая. Защо не пуснеш само десетимата най-добродетелни?

Свети Петър отишъл да им предаде отговора, но след няколко минути пак се върнал при Господ.

- Какво става? - попитал Бог.

- Няма ги - задъхано отвърнал свети Петър.

- Какво, всички нюйоркчани ли?

- Не, портите!

По време на китайската Нова година в Ню Йорк постоянно има фойерверки. Нюйоркските майки успокояват уплашените си деца, като им казват, че това е обикновена автоматична стрелба. (Дейвид Летърман)

По време на продължителна ваканция в Канада нюйоркчанин отишъл в железария и поискал трион, който да реже по шест дървета на час. Продавачът му показал последния модел автоматичен трион и нюйоркчанинът толкова се впечатлил, че го купил.

На другия ден се върнал в магазина и се оплакал, че цял ден рязал само едно дърво. За да провери какъв е проблемът, продавачът взел триона и го включил.

- Какъв е този шум? - попитал нюйоркчанинът.

Типични признаци, че сте от Ню Йорк:

Вратата ви е с повече от три ключалки.

Най-често използваната част от колата ви е клаксонът.

Ходите на хокей заради боя.

Убедени сте, че сте полиглот, защото можете да ругаете хората на родния им език.

Средният ви пръст има артрит от прекалена употреба.

Смятате срещата на погледите за явна проява на агресия.

Никога не сте ходили на Статуята на свободата и Емпайър Стейт Билдинг.

Завиждате на таксиметровите шофьори за умението им да шофират.

Обичате метрото.

Анкетьор прави анкета пред сградата на Обединените нации в Ню Йорк. Той се приближава до четирима мъже - саудитски арабин, руснак, севернокореец и нюйоркчанин - и пита всеки от тях:

- Извинете, бихте ли ми казали какво е мнението ви за сегашния дефицит на месо?

Арабинът отвръща:

- Моля, какво е "дефецит"?

Руснакът отвръща:

- Моля, какво е "месо"?

Севернокореецът отвръща:

- Моля, какво е "мнение"?

Нюйоркчанинът отвръща:

- Моля, какво е "извинете"?

Съдят хрисим дребосък.

- Разкажете ми със свои думи точно какво се случи - казва съдията.

- Аз съм математик и се занимавам с природата на доказателството - започва дребосъкът. - На дванайсети август миналата година бях в Градската библиотека и провеждах едно проучване. Исках да взема две книги, затова се наредих на опашката. Но когато стигнах до гишето, библиотекарят ми каза, че картата ми била изтекла. Затова попълних формуляр за нова карта, наредих се на друга опашка и търпеливо зачаках. Когато стигнах до гишето, библиотекарят ме попита дали мога да докажа, че съм от Ню Йорк. Затова го намушках.

Признаци, че в Ню Йорк е студено:

Джебчиите си пъхат ръцете в чуждите джобове, за да ги стоплят.

Ексхибиционистите се задоволяват с това да се описват.

Можете да прекосите замръзналата Ийст Ривър и да видите десетки доносници, предали мафията, под краката си.

Проститутките носят наполеонки.

Когато такси блъсне мотоциклетист, той се пръска на хиляди парченца.

Таксиметровите шофьори носят чалми с наушници.

Когато някой ви извика "Майната ти!", от устата му излиза пара.

Заглавие в "Ню Йорк Поуст" гласи: "Човек, намушкан заради наушници".

Оклахома

Младоженци от Оклахома отишли в модерен хотел на меден месец. Същата вечер обаче, когато булката си легнала, той застанал до прозореца и се загледал в луната и звездите.

- Защо не дойдеш да си легнеш, скъпи? - повикала го тя.

- Мама ми каза, че това ще е най-хубавата нощ в живота ми и не искам да пропусна нито миг от нея.

Предишната седмица библиотеката в Университета на Оклахома изгоряла. Студентите много се разстроили - още не били оцветили всички книжки.

Тексас

Тексаски петролен магнат отива на стоматологичен преглед.

- Зъбите ви са в идеално състояние - казва зъболекарят.

- Знам - отвръща магнатът, - обаче все пак пробийте някой. Имам предчувствие, че ще извадя късмет.

Тексасец се възхищава на красотата на Ниагарския водопад, когато застаналият до него нюйоркчанин саркастично казва:

- Басирам се, че в Тексас си нямате такова нещо.

- Не - отвръща тексасецът, - обаче имаме водопроводчици, които могат да го поправят!

Гост в Тексас пита:

- Тук вали ли някога?

Собственикът на ранчото отвръща:

- Да. Помните ли оня момент от Библията, когато валяло четирийсет дни и четирийсет нощи?

- Потопа ли имате предвид?

- Да. Е, през онзи период тук паднаха около пет сантиметра валежи.

Ако някой е от Тексас, той сам ще си признае. Ако не е, защо да го засрамвате, като го питате? (Джон Гънтър)

Тексаски фермер отишъл на екскурзия в Австралия. Там се запознал с австралийски фермер, който гордо му показал пшеничната си нива.

- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти по-големи пшенични ниви.

После австралиецът му показал добитъка си.

- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти по-едри от вашите крави.

В този момент по пътя се задали десетина кенгурута.

- Какви са ония животни? - попитал тексасецът.

Австралиецът отговорил:

- В Тексас нямате ли скакалци?

Какво е тексаска девственица? - Момиче, което тича по-бързо от брат си.

Слепец пътувал със самолет за Тексас. На борда той опипал плюшените седалки и отбелязал, че са много големи.

- В Тексас всичко е голямо - отвърнал съседът му.

Когато кацнал в Далас, слепецът отишъл в хотелския бар, поръчал си бира, опипал халбата и отбелязал, че е много голяма.

- В Тексас всичко е голямо - заявил барманът.

След три бири слепецът трябвало да отиде до тоалетната и поискал барманът да го упъти. Случайно обаче се залутал към басейна и паднал вътре. Докато ужасено размахвал ръце, той викал:

- Не пускайте водата! Не пускайте водата!

Флорида

Софи и Дафни - две възрастни вдовици от Флорида - били любопитни за последния наемател в техния блок. Той бил тих, изискан господин, който изглежда обичал уединението.

Един ден Дафни казала:

- Знаеш, че съм срамежлива, Софи. Защо не го хванеш на басейна и не научиш малко повече за него? Изглежда много самотен.

Софи отишла да поговори с мъжа, докато той седял край басейна.

- С приятелката ми се чудехме защо изглеждате толкова самотен - казала тя.

- Разбира се, че съм самотен - отвърнал той. - Прекарах последните двайсет години в затвора.

- О, защо?

- Удуших третата си жена.

- О, а какво се е случило с втората ви жена?

- Застрелях я.

- Ами с първата?

- Сбихме се и тя падна от една сграда.

- Божичко. - Софи се обърнала към приятелката си от отсрещната страна на басейна и извикала: - Ей, Дафни! Става! Ерген е!

Дребничка старица седяла точно зад шофьора на автобуса по време на пътуване от Маями. След петнайсет минути тя потупала шофьора по рамото.

- Стигнахме ли вече в Орландо?

- Не, госпожо, ще ви кажа, когато стигнем.

След още петнайсет минути старицата пак го потупала по рамото.

- Стигнахме ли вече в Орландо?

- Не, госпожо - изсумтял той. - Ще ви кажа, когато стигнем.

Това продължило на всеки петнайсет минути и когато накрая стигнали в Орландо, шофьорът още малко и щял да я удуши. Затова с огромна радост й съобщил:

- Стигнахме в Орландо. Слизайте, госпожо.

- А, не - отвърнала тя. - Аз пътувам чак до Джаксънвил. Просто преди да тръгнем, дъщеря ми ми каза да си изпия хапчето за кръвното, когато стигнем в Орландо.

Холивуд

Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:

- Утре вали. - И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал: - Утре буря. - И на другия ден се разразила страховита буря, която временно спряла снимките.

Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.

- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. - Какво ще е времето?

Старият индианец свил рамене.

- Не знае. Радио счупено.

В Холивуд булките си запазват букета и изхвърлят младоженеца. (Граучо Маркс)

Мики Руни се жени за осми път. В съвета го питат:

- Били ли сте женени преди, господине, и за кого?

Руни отвръща:

- Това да не е проверка на паметта?

Животът в Холивуд е като бельо от фибростъкло - интересен, но мъчителен. (Робин Уйлямс)